¿Alguna vez has estado conociendo a alguien y has pensado que todo iba muy rápido? Tenéis muchas citas en pocos días, te cubre en halagos, te hace muchos regalos, no paráis de chatear… Pero, de repente, te deja de hablar tan a menudo. La relación se va enfriando. Ya no te hace regalos, no quedáis tantas veces, no te dice cosas bonitas. Y ahora sientes una soledad que no pensabas sentir con esa persona.
Hoy en día se han popularizado muchos términos, como “gaslighting” o “ghosting”, que describen técnicas de manipulación en las relaciones. En este artículo hablaremos del “love bombing” o bombardeo de amor.
¿Qué es el love bombing?
El love bombing es una técnica de manipulación emocional que consiste en el uso excesivo de halagos, mensajes constantes, regalos y muestras de atención. Estas manifestaciones de afecto se dan al principio de una relación, ganando confianza rápida mente y creando una dependencia emocional en la víctima. Más tarde, el autor deja de realizar estas muestras de afecto, creando una sensación de soledad en la víctima.
El término lo popularizó la psicóloga Margaret Singer en 1995, con su libro Cults in Our Middle, que lo usó para describir las estrategias de los reclutadores. A día de hoy, el término está bastante extendido en la cultura popular al igual que otros términos usados también para describir estrategias de manipulación.
¿Cómo funciona el love bombing?
La mecánica principal de esta técnica de manipulación consiste en el uso de la saturación de afecto (en forma de halagos, regalos, promesas y atención) para crear dependencia. Una vez creada la dependencia, el autor ejerce control sobre la víctima retirando las muestras de afecto, creando malestar.
En este proceso, podemos distinguir tres etapas:
Fase de idealización intensa:
En esta fase es cuando el autor se muestra siempre disponible, tanto física como emocionalmente. Es la fase del “bombardeo” de elogios, regalos, citas, atención…
Fase de Devaluación:
En esta fase, las muestras de afecto han sido sustituidas por comportamientos hostiles, casi que por “castigos” cuando se hacen cosas que no gustan al autor. La víctima deja de sentirse querida o perfecta para el autor. Es cuando empieza a sentir que tiene que renunciar a las cosas que le desagradan al autor para volver a ser querida. Se pone en práctica la dependencia emocional, probando si la víctima es capaz de renunciar a hobbies, amistades u oportunidades por volver a agradar al “love bomber”. Esto transforma la relación en una asimétrica, el love bomber adquiere control sobre la víctima, pudiendo alterar su estado anímico a conveniencia.
Fase de Descarte:
Esta fase ocurre al desaparecer las muestras de afecto. La víctima toma una decisión, o cede a los castigos y renuncia a los comportamientos que desagradan al love bomber, volviendo a empezar la fase de idealización; o no cede, defiende sus intereses y amistades, tomando conciencia de la situación en la que está y la dependencia que se ha creado. Esto último probablemente acabaría con la ruptura de la relación, una ruptura por parte del love bomber, fría y rápida.
¿Cómo detectar el love bombing?
Para impedir que nos dejemos manipular, podemos aprender a identificar una serie de indicios, como:
- Atención excesiva el primer día
- Promesas desmesuradas e imposibles de cumplir
- Intercambio constante de mensajes y solicitud de respuestas inmediatas en los primeros días.
- Obsequios continuos o excesivos
- Idealización rápida
- Presión para que se comprometan rápidamente
- Aislamiento delicado de amigos o parientes.
- Alteraciones drásticas en el afecto (a veces cálido y otras helado)
El love bomber
El love bomber suele ser una persona que ha tenido muchas relaciones o que ha vuelto varias veces con sus exparejas. No respeta los límites, repitiendo comportamientos aprendidos o impulsivos. Muestran un afecto y una atención desmedidos, idealizando en exceso a la víctima, exagerando sus cualidades e ignorando los defectos, creando una relación “perfecta”. Y acaban buscando admiración constante, ignorando las necesidades de la víctima y ejerciendo un control sutil, alternando entre afecto cálido y frío para conseguir que la víctima haga lo que quiere.
Estos rasgos nos llevan a la conclusión de que, generalmente, el love bomber es una persona narcisista, con necesidad constante de atención y capaz de manipular a otras personas para conseguirlo.
¿Por qué utilizan el love bombing?
- Para sentir sensación de control. Hay personas que necesitan ganar control sobre la víctima en una relación y poder manipularla.
- Por narcisismo. Las personas narcisistas buscan constante atención y admiración. Una forma de conseguirlo es mostrando afecto excesivo inicial.
- Por miedo al abandono. Algunas personas lo utilizan para asegurarse de que n serán reemplazadas, consolidando la relación lo más rápido posible.
- Por patrones aprendidos. Hay quienes simplemente repiten conductas que han visto en relaciones anteriores o relaciones familiares, sin ser conscientes del daño que hacen.
El love bomber no siempre realiza esta técnica de manipulación de manera consciente. Como hemos visto, puede hacerlo como respuesta al miedo o por repetir patrones aprendidos. Sin embargo, esto no minimiza el daño que puede llegar a causar en la víctima, sea de manera intencional o no.
Consecuencias del love bombing en la víctima
- Confusión: Los comportamientos del love bomber son contradictorios, especialmente cuando oscila entre el cariño cálido y el frío. Esto genera confusión en la víctima, dado que no es capaz de anticipar la conducta del perpetrador.
- Dependencia a nivel emocional: La dependencia de la víctima hacia el autor se produce cuando el afecto al principio de la relación es muy intenso.
- Baja autoestima: Cuando el autor deja de idealizar a la víctima, esta comienza a sentirse insuficiente, lo que disminuye su autoestima y provoca que acabe necesitando la aprobación del love bomber.
- Aislamiento social: La víctima, por intentar volñver a agradar al love bomber, puede cortar relaciones con familiares y amigos, aislándose de ellos y volviéndose más vulnerable al control del manipulador.
- Ansiedad y estrés: Los cambios en el afecto del love bomber provocan preocupación e incertidumbre que, sumado a la presión de intentar agradarle, aumentan el estrés y la ansiedad de la víctima
- Desconfianza en posibles relaciones futuras: Existe la posibilidad de que se repitan patrones de conducta, de que se vuelva a crear una relación de dependencia con futuras parejas.
- Síntomas fisiológicos: Una exposición prolongada al estrés puede acabar provocando insomnio, fatiga, dolores de cabeza o incluso problemas digestivos.
Diferencias entre el love bombing y muestras de afecto sanas
Las muestras de afecto sanas son aquellas que fortalecen el vínculo sin presiones, sin hacer sentir al otro que está en deuda y respetando sus límites. Hay varios aspectos clave en los que se diferencian las muestras de afecto sanas y el love bombing.
- El ritmo en las muestras de afecto sanas es progresivo, va evolucionando a medida que lo hace la relación. Al contrario, el del love bombing es muy rápido.
- La intensidad de las muestras sanas de afecto es equilibrada, no como la del love bombing, que es excesiva.
- La intención. En las muestras de afecto sanas, esta es conectar y cuidar. En el love bombing es crear dependencia.
- La reacción ante límites. En una relación sana, se reacciona con respeto y comprensión. En una relación en la que hay love bombing, se reaciona como si fueran una molestia y se le echa la culpa a la víctima.
- Cómo te hace sentir. Las muestras sanas de afecto te hacen sentir seguro y querido. El love boming te hace sentir confuso y abrumado.
- La consistencia. Las muestras de afecto sanas son estables y predecibles, mientras que el love bombing es inestable, primero idealiza y luego controla.
¿Qué hacer si sospechas que te están haciendo love boming?
Distánciate para pensar
Ve a tu ritmo, evita decisiones impulsivas, baja la intensidad y deja que la distancia te ayude a ver si el trato que recibes cambia.
Fíjate en cómo reacciona cuando estableces límites
Empieza con límites suaves y observa si los acepta y comprende o si se molesta, te hace sentir mal, o te presiona para volver a la intensidad inicial.
Contrasta con individuos ajenos a la relación
A veces es complicado tener claridad de la situación desde adentro. Pedirle la opinión a un amigo o familiar desde una perspectiva externa puede resultar beneficioso.
Fíjate en la consistencia
Verifica si la intensidad de la relación es constante, comprobando si el modelo inicial de alta intensidad y baja al final se sostiene.
Sostén tu autonomía
Mantén tus aficiones, rutinas, amistades, planes… No te sometas a las exigencias ilógicas de tu pareja.
¿Cómo construir una relación sana?
Para construir una relación sana, que no se vea afectada por el love bombing u otra técnica de manipulación, hay que darle importancia al ritmo y a la intensidad. Estos han de ser equilibrados y progresivos, evolucionando con la relación. También es relevante mantener siempre la comunicación, algo clave para la gestión de conflictos. No hace falta destacar que prima el respeto mutuo y por último, la garantía de que ambos en la relación tienen autonomía y sus espacios personales.
Conclusión
Como otras técnicas de manipulación en las relaciones, el love bombing es una técnica que cuesta detectar y que somete a la víctima a una relación de dependencia. Al estar camuflada, cualquier persona puede caer en ella. Esto demuestra lo importante que es tener una buena red de apoyo, que nos ayude a ver lo que no podemos y se resista a alejarse cuando nos estamos aislando.
También es importante educar sobre en qué consiste el love bombing para poder identificarlo con más facilidad y contar con herramientas que nos ayuden a gestionar la relación cuando nos lo hacen, ya sea cortando la relación o intentando continuar manteniendo nuestros límites u autonomía.